羊肉，性溫
羊肉有山羊肉、綿羊肉、野羊肉之分
古時稱羊肉為羖肉、羝肉、羯肉
它既能御風寒，又可補身體，對一般風寒咳嗽、慢性氣管炎、虛寒哮喘、腎虧陽痿、腹部冷痛、體虛怕冷、腰膝酸軟、面黃肌瘦、氣血兩虧、病后或產后身體虛虧等一切虛狀均有治療和補益效果，最適宜于冬季食用，故被稱為冬令補品，深受人們歡迎
由于羊肉有一股令人討厭的羊膻怪味，故被一部分人所冷落
其實，一公斤羊肉若能放入10克甘草和適量料酒、生姜一起烹調，即能夠去其膻氣而又可保持其羊肉風味
營養分析 羊肉鮮嫩，營養價值高，凡腎陽不足、腰膝酸軟、腹中冷痛、虛勞不足者皆可用它作食療品
羊肉營養豐富，對肺結核、氣管炎、哮喘、貧血、產后氣血兩虛、腹部冷痛、體虛畏寒、營養不良、腰膝酸軟,陽痿早泄以及一切虛寒病癥均有很大裨益；具有補腎壯陽、補虛溫中等作用，男士適合經常食用
注意事項 羊肉營養豐富，屬于中藥食材，常吃羊肉可以補血助陽、益氣補虛、促進血液循環
羊肉屬于熱量肉食，可以讓體寒的人變得身體暖和，但是有發熱、牙痛、口舌生瘡等上火癥狀的人不宜食用
引導語：一哥們發現新大陸似的說：“扮演林平之的陳曉將在新版《神雕俠侶》中飾演楊過。大家怎么看？”室長曰：“怎么他身上總是會少點什么東西。”
1、一哥們不知道在哪里聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來？……那古時候找三妻四妾其實也沒啥用啊。”我鄙夷的瞅著他說：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢？”
2、一天一只甲魚與老鼠在聊天！甲魚說：“我現在在一家五星級酒樓上班！”“吹吧”“不信你看他們又拿我的洗澡水去煮湯了！”
3、單位領導剛離婚，一個哥們問：“為什么離婚？”我笑曰：“不想干了！”
4、有一天，你媽和欠揍去公園玩，你媽不小心掉水里了，欠揍給警察打電話‘‘你媽掉水里啦！’’警察說‘‘你是不是欠揍！’’欠揍說‘‘我就是欠揍！’’
5、老師出了個題目，要求大家答案奇特。問題如下：“（）還是要有的，萬一哪天（）了呢？”看看誰的答案最奇葩？一二貨學生：“女人還是要有的，萬一哪天我老婆漏氣了呢？”
6、今天和同事聊充氣娃娃的價格，（不是想買，只是瞎聊），一女同事聽到以后問：充氣娃娃還有便宜和貴的區分嗎？一同事就說：有啊，主要看它逼真不逼真。然后過了一秒鐘我們都笑了。逼真不逼真…
7、真事，lz家農村的，家里養著豬，廁所在豬圈旁邊，～～～前兩天lz回家上廁所大號，完事把手機放圈墻上，正找紙呢，那廝一口把手機叼走了，接著就聽嘎嘣一聲……MD！我的心碎了無痕。
8、歷史老師提問學生：“五四運動的導火索是什么？”牛X學生：“五一只放三天假……”
9、一哥們30多了，一天感慨地說：“我都快40了，還有許多事不明白該問誰？”我調侃的說：“看把你愁的；這真的很好辦，外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！”
10、男：我想包養你？女：你給多少錢？男：一年10000元。女：太少了。男：那多少？女：至少再加個0。男：那好吧，10年10000女：gun
12、朋友家生龍鳳胎！孩子4歲了，去朋友家玩，看見倆熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友攔下來！一看，她們倆在打賭哪個會打贏？這雙包胎不會是你們倆撿來的吧？
13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后還有幾個我不熟的。其中有一妹子就是我喜歡那款。我們就一起吃飯本來想找妹子要電話可聽完妹子一句話后我的心就……碎了……她說。我現在對男的一點興趣也沒有……嗚嗚嗚嗚我的心啊，睡啦！
14、某天正在教室外讓二年級學生背乘法口訣表～大家都背過的！然后一群三年級的小伙伴就圍觀，圍著圍著就有搗亂的，于是lz大吼一聲：滾開！于是乎都退開了，慣例這不是高潮，只見其中一奇葩默默的往地上一躺并順勢向后滾了幾圈，就在我目瞪口呆之際，奇葩站起來說：老師我“滾開”了。留下lz在風中凌亂……
15、哎！我算服了。這大清早的就聽到，我媽在吼有美女找我，我也外套都沒穿沖出房門那個找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃飯了。
16、班里有個女孩來告狀，我問怎么啦？她說有人叫她金剛葫蘆娃，我一聽說那好啊，葫蘆娃代表著正義……，她哭了，說因為她胸大屁股翹才被稱為金剛葫蘆娃，我一聽聽醉了，現在的孩子啊，理解不了。
17、我家樓下一小破孩最近老是在唱魯冰花。嗝～～～剛剛突然又聽到他在唱“天上的星星……”我靈機一動吼了一嗓門“參北斗啊！”那小破孩現在還沒找回調！
18、宿舍一哥們跟女朋友談戀愛3年了，看到別人成雙入對去賓館去開房，內心就很糾結。在宿舍問大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關系？ ”室長曰：“ good morning……”這哥們還不明白。我曰：“譯成漢語啊”早上好。哥們恍然大悟。明白了。
19、大學宿舍內幾個哥們說：“今年情人節和元宵節是同一天。”一哥們就恍然大悟地說：“難怪我女朋友那天問我：‘怎么才能浪漫一點呢’？ 哥幾個給我支個招唄。”室長曰：“小事一樁，你們開房的時候，她浪一點，你慢一點……就妥妥的。”
20、和女朋友去超市，她要吃辣條，我認為垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰過她的身子，說，你看我眼里有殺氣嗎。 于是就聽小賣部店員說，沙琪瑪，沙琪瑪在第二排的架子上。
21、駕校學習結束了，教練對所有學員說：＂能教你們的都教你們了，大家都爭取一次過。＂ 有個學員站起，＂教練你還有沒教的，你還沒教我們緊急逃生呢。＂
22、村里一惡棍，和父母吵架，原因是他嫌棄父母太窮沒錢。村支書過來調解，說做兒女的不能這樣，畢竟二老養育了你，老話說的好，兒不嫌母丑，狗不嫌家貧。誰知道惡棍來一句，是啊，說的是狗不嫌家貧，又沒說我不能嫌家貧。村支書一腳踹上去，tmd，你還不如個畜生嗎？
23、女友突然說：老公，我懷孕了。我隨口道：誰的種？女友：當然是我的，但可能不是你的。我一頓咆哮：還可能是誰的？女友：老娘的初戀都給了你。我腦洞大開：牽個手，接個吻就能懷孕？
24、領著兒子逛街，我在路邊教育他，“當有車輛駛過的時候，你要和車輛保持一米的距離，這樣就不會被撞了！”這時一輛灑水車駛過來，兒子非常自覺地跑到了它的水幕里！
25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦？你怎麼把剩下花生和魚倒在一個盤子里啊。」「它們兩是同一菜系看不出來嗎？」當我還在凌亂的時候，他冒出一句：「油炸菜系！」
26、起在路邊等車，結果從轉彎的地方來了一個喪車隊，前面都是小車，中間夾了一輛班車，勞資死命的招手，我還郁悶人沒坐滿咋不停呢，結果后面才反應過來也是喪車。
27、吃飯聽隔壁桌一妹子說的，前幾天姐們我分手了，發個朋友圈，以為都會安慰我說別傷心，還有我們陪你之類的，誰知回復全是早該分了，祝賀你，這么長時間了不嫌膩歪之類的，我就回了句我不認識你們，我想靜靜！結果表妹（小名靜靜）神回復：姐，想我來找我吧，我給你擺慶功宴！慶功宴……
28、同事擺龍門陣告訴我，那天他去吃羊肉米線，吃到一半才突然想起沒帶錢包，不知道各位機靈的看官遇到這種事情會如何做呢？反正這二貨是繼續一臉淡定的吃，連湯都給喝了，臨了臨了付帳了，他突然大喊一聲：“媽蛋，老子的錢包呢，誰偷了我的錢包，老板，我的錢包被偷了……”最后，老板因為店里沒有監控，不但沒收他的米線錢，還倒給了他五個大洋，讓他坐車回家！
29、甲：聽說你和女朋友分手了？乙：是的。甲：為什么分手啊？乙：我女朋友腸胃不好！甲：腸胃和談戀愛有什么關系？乙：當然有關系了，她說一見到我就想吐。
30、一六十大爺幸得娶一三十不過的姑娘！懷孕來到醫院，大爺問：“醫生我六十了我媳婦懷孕我厲害不？”醫生未答講以故事曰：“以前有個獵人，打獵從未失手，有次外出錯把雨傘當槍帶走了！標準熊大去，熊死了……”大爺迫不及待搶話：“這不可能，肯定別人打的槍……”然后沒有然后了。
編后語：早上起床我做著激烈的思想斗爭：我有車嗎？有房嗎？有女朋友嗎？存款多嗎？都沒有，那還不趕快起床！就在我要起床了的那一刻，我又問自己：我帥嗎？ 結果，功虧一簣，我又睡下了。老板，這就是我遲到的原因。
你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢男：“我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。” 女：“請講吧，什么要求？” 男：“永遠不要向我提出任何要求。”
三年前我高考的時候，考完自己就知道沒戲了，成績出來是三本的，媽媽沉默了好久，最后掏出手機，撥打了她最要好的一個朋友的電話：啊，我跟你說，我孩子只考了個三本，要多出兩萬八的學費呀，我以后不能跟你們打十塊錢的麻將了，我們下次打五塊的吧。。。
真正牛逼的武功名字都是帶數字的。想想還真是，比如段譽的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。
跟同事聊天如果你會隱身術，你會干什么？有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進洗澡堂的。。。。。一個2B同事：我就在廣場放一百塊錢，誰撿，我就踩誰的手！
跟老公出門玩，仔細化了個妝，羞澀的問他：“我今天有沒有特別美？”他溫柔地抬起我的下巴，讓我閉上眼睛當我感覺這浪漫的氣氛，就好像時間靜止了一樣他竟然撕下了我的雙眼皮貼！！“這是什么玩意兒？”
女朋友：為什么別的女孩求抱抱你都辣么愿意，我求抱抱你就躲？我：別的女孩抱抱是小鳥依人，而你，大鵬展翅……
班主任布置出游注意事項，他問：“如果數學老師和英語老師掉水里了，應該怎么辦？”小明大聲說：“我把語文老師，推水里去！”班主任：“……”
一小哥去醫院打屁股針，小哥害怕， 醫生說：“別怕！！放松沒事的，一點都不疼，放松。。。”這時小哥放了個響屁，醫生說：“這是咋的了。。。”哥們說：“太放松了 。。。” 醫生更逗，來了一句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢。。。”
今天吃杏子，想起小時候上學路上偷了人家的杏子，拿到學校給大伙分享，說自己家的。這事傳到體育老師耳中，說給他帶些。第二天老早爬起來，去給老師偷杏子，到樹跟前，發現旁邊立了個牌：剛打完農藥。還是硬著頭皮摘了些，拿到學校的水房里沖了一頓給了老師，午休后很害怕就逃課了，第二天看那老師還在，終于放心了。
記得一年級的時候放暑假，生病了到醫院打點滴，旁邊有一個老伯伯問我“小朋友 你都不哭 不疼嗎”我強忍著說“不疼！”，那伯伯說自己是我們學校校長，還說我很聰明開學讓我班主任獎勵我當班長。當時賊開心。開學分班了，老師公布班干部名單后才知道老子信了他的邪！！
取經的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：“師父，你為什么對那呆子如此的好？”唐僧笑笑，小聲的說：“病死豬肉不能吃，這你不懂嗎？！”
搞笑的說說：夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥1．很多人說我又美又可愛，真想過去給打她幾巴掌，誰不知道似的，要你到處說。
2．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什么嗎？
3．評論的人每人送100元話費，聯通、移動、電信任選，別問我為什么，我就是開個玩笑。
4．最煩別人跟我說西游記看過多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告訴告訴我唐僧念的緊箍咒內容是啥？
5．北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，不知其幾千里也，做烤魚，能喂飽上萬人。
6．最近很火的一個網絡問題：你喜歡的人掉糞池里怎么辦？我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池里面的人，這么蠢，根本配不上我。
7．你坐過最擠的公交車什么樣？只是路過公交車站結果被擠上了車
8．等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
9．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看著我，為了不丟中國人的臉， 我說了句八嘎。
10．喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結婚也行。
11．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
12．夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。說說控搞笑的說說大全。
13．聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，像你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
14．不要相信任何聲音好聽的妹子，憑什么？就憑我是送快遞的。
15．坐出租車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了，也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳里了。
17．我對你已經死心我中了500萬！踏地了
18．一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
19．流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
20．你的X片顯示你肋骨斷裂。那怎么辦啊醫生？沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。
21．幾年前，一親戚提著一箱牛奶來我家借了我一萬塊錢。幾年過去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也沒把那一萬元要回來。
22．有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
23．犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍、第三槍這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了！
24．二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
搞笑的說說句子心情：夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥1．很多人說我又美又可愛，真想過去給打她幾巴掌，誰不知道似的，要你到處說。
2．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什么嗎？
3．評論的人每人送100元話費，聯通、移動、電信任選，別問我為什么，我就是開個玩笑。
4．最煩別人跟我說西游記看過多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告訴告訴我唐僧念的緊箍咒內容是啥？
5．北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，不知其幾千里也，做烤魚，能喂飽上萬人。
6．最近很火的一個網絡問題：你喜歡的人掉糞池里怎么辦？我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池里面的人，這么蠢，根本配不上我。
7．你坐過最擠的公交車什么樣？只是路過公交車站結果被擠上了車
8．等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
9．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看著我，為了不丟中國人的臉， 我說了句八嘎。
10．喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結婚也行。
11．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
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13．聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，像你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！
14．不要相信任何聲音好聽的妹子，憑什么？就憑我是送快遞的。
15．坐出租車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了，也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳里了。
17．我對你已經死心我中了500萬！踏地了
18．一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
19．流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
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21．幾年前，一親戚提著一箱牛奶來我家借了我一萬塊錢。幾年過去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也沒把那一萬元要回來。
22．有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
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24．二十多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣在二逼的道路上狂奔。
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搞笑的說說句子：復習的小船說翻就翻，并升級成了掛科的巨輪
讓人笑到噴的搞笑說說，搞笑的句子讓人笑噴
(责任编辑：女孩取名)